10 façons pour vous débarrasser des mouches à fruits


Dany Marquis

Ce matin, je me suis levé d’humeur excellente, le coeur léger avec le goût de boire un café d’Éthiopie, provenant de la région du Sidamo que nous avons torréfié jeudi passé.  Le souvenir des arômes de bleuet et de chocolat m’a fait sortir du lit.  Me voilà donc, en me dirigeant vers la cuisine en sifflotant de mon mieux la ritournelle du Liebestraum de Franz Liszt.

Et c’est en mettant la main sur la bouilloire, siégeant près d’une pile de vaisselle sale, que la horde s’est réveillée.  Cet essaim de misérables petites bestioles, de la grosseur d'une tête d’aiguille, qui avaient probablement passé la nuit à forniquer, s'est multiplié à point tel que je fis un pas vers l'arrière, de peur d'être soulevé de terre.  J'assistais presque à la 8e plaie d'Égypte en direct de ma cuisine!

Tremblant, je réussis tant bien que mal à me rendre à la cuisinière et à déposer la bouilloire sur le feu, à me moudre et à peser 28g de café, à rincer mon filtre, à l’insérer dans mon Clever et à attendre que l’eau bouillonne.  Et c’est pendant la préparation de mon café que j’ai eu le temps de réfléchir à la meilleure méthode pour me débarrasser de ces infâmes insectes qui m'empêchaient de m'adonner à mon rituel matinal.

Méthode #1

  • Mettre une banane dans le four.
  • Laisser la porte ouverte.
  • Lorsqu'il y a beaucoup de mouches autour de la banane, fermer la porte du four.
  • Mettre le four à Broil.
  • Émettre un rire diabolique en vous ébouriffant les cheveux.

Méthode #2

  • Brancher un séchoir à cheveux.
  • Brancher une rallonge électrique pour vous donner de la distance.
  • Approcher la partie arrière du séchoir d'une mouche, celle-ci sera aspirée dans le séchoir, sera brûlée par l'élément chauffant et son cadavre sera soufflé de l'autre coté.
  • Danser en alternant un jambe après l'autre en grognant.

Méthode #3

  • Prendre un bouteille de spray-net ou de WD-40.
  • Allumer un briquet.
  • Vaporiser le produit sur la flamme pour créer un lance-flamme meurtrier.
  • Cramer les mouches.
  • Froncer les sourcils et grogner.
  • NB: Faites attention aux rideaux, aux enfants, et aux chihuahuas.

Méthode #4

  • Dans une plaque à biscuits, verser un fond d'alcool de 1 mm.
  • Mettre quelques morceaux de pêches trop mûres dans la plaque.
  • Lorsque vous jugerez qu'il y a assez de mouches, mettez le feu.
  • Se reculer un peu.
  • Regarder les étincelles que produisent les petites ailes délicates des mouches lorsqu'elles se consument.
  • Se taper les fesses avec vos mains en alternance en courant autour du feu.

Méthodes #5

  • Brancher le tuyau de la balayeuse centrale, ou si vous avez une shop-vac, brancher l’alimentation.
  • Activer votre balayeuse.
  • Aspirer à la Ghostbuster les bestioles.
  • Citer Clint Eastwood: “Dans la vie ,y a ceux qui tiennent le balayeuse et ceux qui creusent la chair des fruits. Toi, tu creuses, mais pas pour longtemps”

Méthode #6

  • Placez quelques tranches de pomme dans un sac zip-lock.
  • Laisser une petite ouverture pour permettre aux ravageurs d’entrer.
  • Lorsque la population est suffisante, fermer complètement le zip-lock.
  • Écraser chaque bestiole en les pinçant entre vos doigts à travers le zip-lock.
  • Compter 20-30 secondes entres chaque mouche afin de profiter de l’effet dissuasif sur la population à l’extérieur du sac.

Méthode #7

  • Prendre une coupe ou un récipient en verre avec l’extrémité étroite.
  • Verser 1oz de rhum au fond du verre.
  • Verser 1oz de savon à vaisselle au fond du verre.
  • Mettre un morceau de banane trop mûre dans le liquide.
  • Vous pouvez également faire un cône en papier en mettant le bout étroit au fond du verre et en fixant le cône avec du ruban adhésif. Ce qui empêchera les mouches de ressortir facilement.  Le QI d’une mouche est inférieur au vôtre.
  • Regarder les mouches se saouler et s'engluer dans le savon à vaisselle.
  • Vous pouvez boire le rhum, pas celui avec les mouches dedans, mais celui restant dans la bouteille et célébrer votre ingéniosité diabolique.

Méthode #8

  • Mettre une banane trop mure, coupée en deux dans le lave-vaisselle.
  • Laisser la porte ouverte.
  • Lorsqu'il y a beaucoup de mouches autour de la banane, fermer la porte.
  • Partir le cycle “gros chaudron sale” du lave-vaisselle.
  • Coller votre oreille sur la porte.  Vous entendrez de petits couinements qui vous raviront.

Méthode #9

  • Mettre plusieurs vieux raisins dans le fond d’un plat style tupperware.
  • Attendre que les mouches envahissent les fruits.
  • Mettre le couvercle rapidement sur le plat.
  • mettre le plat au congélateur 30 minutes.
  • par la suite, sortir le plat, vider les cadavres frigorifiés et répéter.
  • Mettre les cadavres, si désiré, dans un contenant métallique et les immoler joyeusement sur votre balcon.

Méthode #10

  • Faire la vaisselle.
  • Vider les poubelles.
  • Nettoyer et assainir avec un mélange d’eau et d’eau de javel comme le faisait nos ancêtres au temps de la peste.
  • Gronder celui ou celle qui laisse traîner de la nourriture un peu partout.
  • Répéter quotidiennement.

Vous voilà maintenant, comme moi, mieux outillés à contrer l’invasion barbare.  À vous de choisir la méthode qui convient le mieux à votre personnalité.
Mais ne laissez plus jamais ces terribles insectes gâcher vos matins caféinés!

Dany Marquis

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66 commentaires


  • André

    Elles sont très envahissantes. J’ai mis des trappes mélanges de tous les trucs qu’elles semblent aimer, vont s’y noyer… puis soudain ça ne fonctionne plus comme si elles avaient compris le truc. Alors il faut se rabattre sur d’autres procédés, comme la banane trop mur sur le comptoir et les asperger de liquide savon. Mais encore là, elles trouveront une autre façon. Elles se reproduisent aux deux jours quoi! Et personnellement je crois qu’elles sont d’une intelligence terrible. Elles seront encore là quand l’humanité sera disparue.


  • Rébé

    Merci !!


  • Sean

    Waw merci! Je pense que je vais choisir la méthode #3


  • Sophie Caron

    Je reviens de ma nuit de travail et qui m’a acceuillie si chaleureusement ? Ces sacrées de petites mouches , disons que je n’ai pas d’énergie pour un champs de bataille. Mais en lisant vos stratégies de guerre ça m’a fais rire aux éclats et redonné de la force. Je pars à la reconquête de ma maison et je vainquerai contre ces moucherons envahissants !!! Merci pour vos conseils et surtout pour votre touche d’humour 😂 Sophie


  • Lise Gagné

    Vos trucs ne fonctionnent toujours pas 😡


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